sono così... a volte va bene a volte no...

Atteggiamenti prevaricanti, modi bruschi da dittatore, lasciano spazio all' arrendevolezza.

Saranno l'aria calda, il polline che scende come neve e mi fa starnutire
o le notizie belle a metà,
ma non ho le energie per incaponirmi sulle cose, lascio che tutto e soprattutto tutti mi scivolino addosso,
evito qualunque spunto per le mie pippe mentali e mi dedico alle giornate inventando la leggerezza che non c'è.

Mi sento forte e piacevolmente diversa ogni volta che qualcuno esprime un giudizio con l'invidia nel cuore
che mi frega in fondo?

La profondità è faticosa ma appagante.

"Venuto al mondo" di Margaret Mazzantini
ancora una volta sono i libri a trovare me e non viceversa...

Pensieri che fanno rumore,

 troppo brutti per volergli prestare attenzione.
Per una volta non maledico la mia tendenza a scappare...
meglio correre via con le mie belle scarpe e aspettare il giorno del verdetto prima di scegliere la strada.

Per ora solo leggerezza e primavera.

Ho sete di cose belle, voglia di costruire qualcosa degno di non morire.

Sono come me, questo non è esattamente cool, ma oggi non intendo preoccuparmene.

In casa a piedi scalzi

...E così presto torni a casa.

Insopportabile pensarti sola, in quel letto, in quel posto dove chi entra è per combattere insidiosi fantasmi.

Sei troppo bella, giovane e dolce per farti fregare da quella subdola malattia. Troppo intelligente e sensibile o solo sciocca e senza ritegno?
Dov'è il confine tra le due opzioni, quella sottile linea che impedisce alle ossessioni, alle fragilità di prendere il sopravvento nei pensieri?
Un'abbandono può segnare così un'esistenza?

Prenderò a pugni con le parole chiunque si permetterà di giudicare.

Ti ho pensata ogni giorno...
un messaggio può dire la verità o hai appreso l'arte di mentire a chi ti ama e ti crede per non pensarti a soffrire?

...E così torni a casa e solo ora comincia la (ri)salita...
In bocca al lupo Piccola mia.

Non solo Saturno, ma anche Marte e Giove contro...
come se non bastasse il resto anche i pianeti congiurano... e pensare che sono sempre stata amica delle stelle!
Che faccio, ci provo lo stesso?!
O forse meglio mettermi in stand by sino al 2010 e attendere che i pianeti si comportino bene?
Come al solito sono troppo testarda, la testa mi dice di insistere fin quando c'è energia, che non è ancora ora di resettare i sogni, che c'è ancora speranza di avverarne qualcuno.

Ognuno di noi è il pugno nello stomaco di qualcun altro, questo pensiero si fa sempre più largo in me.
L'oroscopo lo leggo ma non ci credo.

Se non mi sfogo non mi calmo.

A letto non torno, non per questa notte.

Domani mi attende un aereo, potessi invece essere sparata su Marte...

da sola.

Differenti modi di discutere, potessi imparare da te ...

Se aggredisco a volte è solo per difesa o forse no, non so.

Non ho voglia di pensarci adesso, magari domani... mangiando cioccolato... su una panchina di Marte

Non mi sfogo dunque non mi calmo.

"Quello che pensi tu non è sempre giusto, gioia!"

Tesi che non avevo ancora  considerato seriamente.

Fuggire qui ma solo per qualche istante, ho tante cose belle a cui pensare.

Metto in ordine fuori,ci riesco, dentro solo in parte: ogni cassetto trabocca.

Ho imparato a circondarmi solo di belle persone...

Ben felice di non essere notaio!

Dicembre mese infinito.

 non riesco a mettere insieme  parole
(solo improperi, uno per ogni cliente spaccapalle!)
 Non ho tempo a vivere, la testa produce pensieri sconnessi come sempre, ma non ho il tempo di annotarli e mi dico che è un vero peccato, in seguito ci si potrebbe persino ridere su.

Torno a gennaio, magari saprò fare ordine tra pensieri e improperi, come farò nel caos del mio armadio...

La vera sfida?
Sopravvivere alla mia indole

La nostra casa, il tuo sorriso , il nostro stare insieme mi danno felicità vera.

Non sono un'osservatrice neutrale.

Il mio essere così categorica mi mettte in difficoltà in troppe occasioni, vorrei saper essere più leggera, non tanto in ciò che mostro, ma in ciò che penso.
Il mio eterno conflitto, il nodo forse non si scioglierà mai e solo chi mi conosce nel profondo lo sa capire.

Ho bisogno di un antivirus per il cervello e di soli Pensieri Belli.

Più passa il tempo e più mi è chiaro quali sono le cose importanti per me. A questo punto è stato facile tagliare, escludere, evitare tutto il resto:

finalmente sonocomeme.

Stufata dalle persone che non hanno nulla da dire,
rattristita lascio i "rapporti facebook" ad altri;
preferisco osservare le persone vere, gli occhi, il movimento delle mani, delle labbra, la modulazione della voce, il linguaggio del corpo.
Per il resto si gioca.

Il perbenismo rende gretti e piccini.

Sempre inadeguata non permetterò a voi "cormorani" di scrivere la mia sceneggiatura.

... E mentre la pioggia lava via pensieri compro libri e scarpe con il tacco.

Ho chiarezze in piena nebbia, premure e urgenze.

Non funziono più... mi sono rotta il giorno in cui ho deciso che:

 non è sempre necessario esprimere la mia opinione,
se fossi stata più tollerante avrei vissuto meglio,
se avessi pensato in orizzontale piuttosto che in verticale avrei avuto meno paranoie,
se sono io ad adattarmi agli altri in fondo è più semplice,
se mi circondo di inutilities trovo più persone con cui parlarne.

Solo che non riesco a riconoscermi e in fondo preferisco me.

Oggi leggo Prèvert e mi si apre il cuore,ascolto Morgan e rivedo a colori,
 rido con gli occhi e  solo qualcuno se ne accorge.

Sono molto più, sono molto meno di questo.

I pensieri di questi giorni,
pensieri delicati, pensieri stupendi.

Ho un'idea su cui chiudo gli occhi ogni sera,
questa volta mi fido dei sogni, più della mia realtà da favola.
Riempirei la stanza di parole scritte , per ogni Pensiero, compagno di umori strani.

...e anche quest'anno ho un anno di più.

Sorrido se ne ho voglia.

Unica colpa proteggere con le unghie e con i denti questa amicizia che mi ha dato tanto e a volte tutto.
Se la vita non ti viene come vuoi, forse non è sempre colpa degli altri,.

"I film tu non li guardi, li fai": allora continuando a recitare ti dico che il tempo non significa nulla.
Continuare a guardare la vita degli altri dal buco della serratura, non ti aiuterà a vivere felicemente la tua.
Stremata. La mia corsa finisce qui.

Che il Destino non me le dà più tutte vinte è chiaro.

Che origine abbia la mia convinzione di invincibilità non è dato sapere.

C'è chi ci impiega un attimo ... e poi ci sono io.

Poi ci sono le persone felici... e questa volta ci sono anch'io.

Ascolto la mia musica che mi porta dove non so...
Sogno troppo ma non quando dormo, quindi ho paura di trasalire tra qualche giorno e...
ancora ansie,  paure e attese... così ancora per quanto?
Credo nel destino e vorrei conoscere il mio, almeno un pochetto, senza rovinarmi troppo la sorpresa!!!

Presuntuosa come sempre, ridacchio,
e senz'altro nel mio prossimo post scriverò delle mie speranze disattese...

Ribelle silenziosa e in realtà impotente

niente posso fare se non allontanarmi dalle oche da patè
dalle vipere pronte al morso velenoso,
La distanza mentale conta più di quella fisica, in mezzo a loro mi confondo, ma non mi perdo

Sempre affascinata dalle persone e dai pensieri speciali

Se qualcuno sa leggermi nella mente e poi ha voglia di raccontarmi...
Corro, mi affanno, sempre e comunque sbaglio strada,
 Non sono mai partita davvero.

Vorrei saper scegliere e dire no,
arrivare alla sera e potermi stringere la mano

"Girerai l'angolo e troverai un nuovo scenario"
non andrà così,  almeno per me.
Stai troppo male in questo momento per occuparti anche di questonomedimerdacheticomparesultelefono?
Posso cambiare un destino o non mi resta altro che attendere?

Immagine di saggezza, equilibrio, Oddio come è tutto lontano dalla verità...
Niente mi tocca, Oddio come non è vero ...

Me stessa... chiiiiii?

Bisogno di sfuggire da tutta la superficialtà di cui ho circondato la mia esistenza per nascondermi da voi, da me e dai miei pensieri meschini o umani.

Paura di essere solo facciata.

 Costruita per difendermi dagli attacchi , equlibrata per starvi vicina, rabbiosa per aggredire quando sbaglio tutto e lo so.

 Non so utilizzare gli altri mezzi.

L'importante è che ogni mattina ricordi di aver solo fatto un sogno.

Lo sguardo brucia l'anima,
come si fa a non sentirlo?!
Io non ho dimenticato ma  un anno, cinque , domani, ve lo ricordate?
Musica travolgente solo dentro me, solo alcuni giorni.

Tutto mi ha portata qui...
ogni casa ha la sua musica,
finalmente sento la nostra, la sento dappertutto.

Non mi resta che danzare

Ricomincia l'era delle incertezze.

Ho voglia di primavera... nevica. Pazienza.
Ho voglia di emozioni forti, ho voglia di essere leggera... non è permesso. Siamo tutte perfette.
Brutto Pensiero arrivi quando vado, non ho il tempo di metterti a fuoco.

Mi servono i miei colori per tingere i Pensieri e le Ombre-persone,

trovo tinte calde per il ricordo o tinte  fosche per il rancore,

dipende dalla notte...

Mi servirebbe un po' di realtà per ritrovare quel sogno.

Sempre sospesa dove non so...

E il tempo ti dirà di starmi vicino
di continuare a cercare
finchè non ci sarà più niente da nascondere...
E allora lascia le strade che ti fanno diventare
quel che non vuoi veramente essere
lascia le strade che ti fanno amare
chi non vuoi veramente amare.
Il tempo mi ha detto che è difficile trovare una come te
una cura tormentata per una mente piena di problemi.
E il tempo mi ha detto di non chiedere di più
perchè un giorno il nostro oceano troverà la sua riva.

(Nick Drake da " un giorno in più" di fabio Volo)

Grazie per avermi regalato pagina 215

"... E' importante permettere al destino di interferire nelle nostre vite e decidere ciò che è meglio per tutti."
Paulo Coelho

Già...

(Da quando me ne sto tranquilla dentro e fuori,  tutto sembra andare meglio...
Irrequieta per natura, calma per stanchezza,
aspetto il sole...)

Ci sono coincidenze e coincidenze,
ne vivo di così sfortunate che  a volte stento a crederci...
non mi resta che scriverne o riderne, 

 Il destino ha i suoi tempi...
e ognuno ha la sua finestra...

C'è chi si fissa a vedere solo il buio, ... come me, per un lungo periodo. Improvvisamente vedo anche le stelle e ho imparato a contemplare la notte.

 La mia felicità era qui, dove l'avevo lasciata, non capisco perchè non ho voluto vedere e più ci penso e più mi dico che la noia non era un buon motivo... (maledetta ostinazione!)

 Mi innamoro di chi rivela un fuoco interiore, personalità, alta sensibilità.

Non ho conservato l'innocenza di qualche anno fa nell'osservare le cose, ho perso la testa, ma per un attimo soltanto, in una vita intera parogonato ad un lampo.

Guardami e non fermarti mai...

Altalena di sentimenti in contrasto, umori che cambiano in poche ore...

Solita mediatrice, stufa di polemiche inutili, trascinata dal vento altrui...
Mi guardo intorno in cerca di un nuovo nascondiglio

L'antidoto al veleno: me stessa... I Know

Ancora fuoco e fiamme, ma solo dentro me

Le contraddizioni mi permettono di superare le difficolà, ogni volta che cado mi rialzo più forte, oggi lo penso domani mi contraddico dinuovo

Mi rido, ti derido

P. S. Nessuno può mettere Baby in un angolo